a veces me doy cuenta
que me encantaría volver a caer,
la adrenalina acumulada estalla en cada centímetro perdido
lo único malo es el impacto.

hice una fogata con mis ilusiones y la poca cordura que me quedaba.

!

Los pulsos acelerados, los besos predestinados, los amantes no enamorados, me hacen sentir tan bien, me hacés sentir tan bien....

yo soy las hojas del árbol, vos sos el árbol al que pertenezco
y él es el viento moviéndome

lunes de Borges, porque los lunes no nos terminan de gustar.

Sos mi Zahir, no puedo, no y por más que quisiera, sacarte de mi cabeza. Sos el nombre de los pecados y la cara de mis obsesiones. Han de tirarte al mar, para no olvidar al verano.




ya lo estoy queriendo, ya me estoy volviendo canción..

en mis sueños te tornas tan intenso que se me hace difícil respirar.

si no
me dan ganas de ir a berlin
a buscar un amor fantasma
a querer revivir un gran verano
pero no me doy cuenta que estamos en invierno........

estoy sentada
con un moño, regalada
sintiéndome enteramente tuya
deseándote mio
deseándome en vos
anhelando el día
en que libre seas al mundo
y cumplir tus promesas puedas
esperando que esos sueños
se materialicen en mi.

ojalá que la luna pueda salir sin tí.

después de tanto, frase trillada, tu recuerdo vive en mí y al parecer te convertiste en un nudo (constante) en mi garganta, nostalgia pura, algo que no se puede guardar en cajones, algo que no da lugar al olvido, eso mismo que me hace sentir hasta no sentir nada, algo con lo que aprendí a vivir y algo de lo que no me molestaría morir..



Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

esto no puede seguir así

te necesito, pero hoy no me puedo permitir depender de alguien.

de a poco me seco
me apago y me olvido
te envidio,
intento, lo logro
y de nuevo te extraño.

back to the road

estoy cansadísima
y con muchas ganas
de no ser más
que yo.

Seguís escribiendo sobre drogas, mis contraseñas siguen teniendo a syd barret y el gato al igual que el agua, no volvió más.
Otro invierno sin soles más raro que el olvido. Te deseo lo mejor,
sin quererte extraño, perdón: sin querer, te extraño.

con presionar el interruptor
las lámparas se calientan,
dejás de ser mi sombra
y desaparecés.

tener más ganas de encontrarte que de respirar,
y que pienses que ya no me importa.

a case of flash delirium

una casa, un pasillo
una mujer Almodóvar y un vos
sentarme cerca tuyo, muy cerca
al punto de sentirte, de tocarte, de que me duelas, al borde del llanto y en el lumbral de los gritos, mordiéndome los labios para evitar hacerlo, con todas mis fuerzas, con todas tus fuerzas. Estiro mi cuello, me acomodo, y ese dolor una vez más, encima tuyo, respiro hondo, mis labios se sueltan
grito
instantáneamente despierto
esa casa no es más que un sueño
y vos no sos más que un sueño, que necesidades insatisfechas
que un maldito recuerdo de algo que prometía tanto y no tuvo ni sombra.

que
durar
sea
mejor
que
arder

no sentido

sos vos-soy vos-soy en vos-sos en mí(paramí)casi todo.

25

en la misma habitación
tan lindo, tan cerca, tan lejos
y ni me mirás.
Te busco, te encuentro, te deseo
y seguís sin mirarme.
Te encuentro, me encuentro
y se te escapa la indiferencia
recordándote, recordándome en tus sábanas
hoy tan frías como siempre.

un nene
peculiarmente lindo
de ojos verdes y pelo corto,
lisérgico y afeminado,
eso eras vos.

birds will always be you.

volás alto ahora, muy alto
no llego a tocarte estando de pie
estirándome, parada en mis puntas
volás alto, demasiado ya
te pierdo en los rayos del débil sol que nos enceguece
me siento,
suspiro
y de nuevo, otro pájaro que se me escapa de entre las manos.

dejame volarme la cabeza con un poco de esa adrenalina que te sobra

te quiero este invierno
y todas mis madrugadas de domingo.

Prefiero decir "Anoche me acordé de vos" a confesar
"Anoche me acordé de vos, y de lo pendiente que nos quedó todo.."

mediodía

si querés hace las camas,
o sino no hagas nada.
Yo me voy a quedar sentadita acá
mirándote así

te la buscaste.

te quedás sin respiración
después de un fuerte
y bien merecido
golpe bajo el cinturón.

marginate

Me muerdo las uñas y rasgo mis medias de nuevo. Juego nerviosa con los agujeros. En la habitación, las miradas incomodan y el aire que se respira es altamente tóxico. Me duele horrores la cabeza, y no puedo dejar de pensar lo bien que arruinaste todo. Y como lo seguís haciendo al no hacerte cargo de nada. Y como me das menos ganas se continuar con algo tan lindo a lo que me había acostumbrado. Por primera vez en mucho tiempo estoy muy conforme siendo así de egoísta. El problema ya no son tus mambos, es que los involucraste demasiado con mi vida.
Mantenelos al margen.

está todo tan cerca, y es tan tentador,
que se vuelve imposible no caer
una y otra
y otra vez.

él se terminó

sus palabras te amurallan, te asfixian,
sus anécdotas te hacen chirriar los dientes,
y ya te acordaste por qué es que los lápices se detienen en las horas de vigilia.

deberías ser más fuerte que yo.

Hoy te escuché atentamente, hoy me hiciste llorar por segunda vez. A veces sos muy hiriente, pero hiriente es la verdad. Está bueno volver en nos, las conversaciones se habían vuelto bastante ya sabés, al punto de manifestar que la melancolía vino antes que los emos y la tintura, antes que robert y que los delineadores, pero seguro después del amor.

un dedo en la cien, y otro en un gatillo imaginario. De a poco voy perdiendo la sensibilidad, ya no siento mi cabeza y mis parpados se cerraron. Un nombre se va con un último suspiro, caigo.

error

al principio es como un gran aturdimiento, después, cuando uno empieza a caer en la cuenta, es donde viene el gran problema...

Caminabas por Oroño con la música apagada, ahogándote en tu saco de invierno, ese que tanto le gusta, que tanto te gusta usar, y te volvés a preguntar mientras cruzás 9 de Julio, qué carajo es lo que hace tan infeliz. Y todos sabemos lo que contestaste con ese mensaje, aunque no haya sido él quien formuló la pregunta.

un fin de semana de mierda.

Calor, dolor de cabeza, cerveza hirviendo, "resaca acumulada" y risas de fondo. No en un sótano ni con poesía encubierta. Son narices las que sangran y suelas las que se gastan de tribus urbanas unos grados más elevados, con unas décadas más de polvo. Es quebrar y no sentir nada, es buscar encontrarme, y sólo encontrarme en vos. Es domingo otra vez y volvieron más celos. La puta madre.

martes:llueve

Besos, abrazos
labios y brazos de una misma persona.
Tan ausente, tan especial.

melancofin

(sonando, to wish impossible things)


Y pensar que todo lo que empezó saliendo del 2345, hoy termina entrando al 2345. Sin ser más que una secuencia de luces, algunas hormigas, ron y tatuajes (raíces), besos sin fondo y noche con sol.
Capítulo terminado.

Abro una ventana con la nariz, si sólo esta noche pudiésemos dormir, y me olvido de lo genial que eras, cómo me cuesta conciliar el sueño por las noches.. Otra vez, la rutinaria soledad, me agobia y es tarde para pensar en algo más.

no me mires, hoy solo quiero sentir.

ábrete

leámosle las vísceras!
Ahí estaba yo,
con tus tripas en las manos
viéndote convulsionar,
degustando las paredes con los dedos,
escuchando cada color.
Es la lectura de tus signos y es el color de tus labios, ábrete.

te das cuenta son tus brazos los que se quiebran y volvés a convulsionar, pero mi nariz es la que sangra.

Y la misma de siempre. Es lunes, me acabo de despertar y son las diez y media, pero de la noche. La pollera perdió las tablas, los cuadernillos están manchados con el betún de los zapatos recién lustrados, la camisa ya perdió un botón y me olvidé la buzo-campera andá a saber donde. No tengo ganas de estudiar. Tengo ganas de salir a fumar y disfrutar del frío, pero ya dejé de hacerlo justo cuando empezó el otoño.
Resta un año.

"Hay ríos metafísicos, ella los nada como esa golondrina está nadando en el aire, girando alucinada en torno al campanario, dejándose caer para levantarse mejor con el impulso. Yo describo y defino, y deseo esos ríos, ella los nada. Yo los busco, los encuentro, los miro desde el puente, ella los nada. Y no lo sabe, igualita a la golondrina. No necesita saber como yo, puede vivir en el desorden sin que ninguna conciencia de orden la retenga. Ese desorden que es su orden misterioso, esa bohemia del cuerpo y el alma que le abre de par en par las verdaderas puertas. Ah, dejame entrar, dejame ver algún día como ven tus ojos... Dejate caer golondrina, con esas filosas tijeras que cortan el cielo, arranca estos ojos que miran sin ver, pronto el orden mentido de estar solo y recobrar la suficiencia, la egociencia, la conciencia. Y con tanta ciencia inútil ansias de de que llueva aquí dentro, de que por fin empiece a llover, a oler a tierra, a cosas vivas... sí, por fin a cosas vivas"

cíclico, Rayuela tiene no fin.

llenate de prejuicios

Me estiro una vez más,
me mirás fijo, y no es que me haya enamorado, pero tenía ganas de darte un beso, te quiero aprovechar, me quiero aprovechar de vos, quizás no vuelva a verte mañana, quizás no tenga ganas de verte mañana. Y no es que me haya enamorado, sino es que tus sábanas son muy suaves, y quién sabe cuándo volveré a tu cama, quién sabe cuando vaya a querer volver, quiero aprovechar, me quiero aprovechar de tu cama, de tu habitación y de los sahumerios. Y no es que te quiera, realmente no lo se. Tampoco te necesito. Es algo tal vez, superficial, es desearte (y ya no tenerte).

entendeme

un labio partido, la felicidad a veces termina por lastimar
y no necesariamente debe ser propia
y no necesariamente debe ser ajena.
raro, no?

absurdo.

"No más cigarrillos, ni llagas, ni ojos colorados o dientes amarillos. No más sillones ni sótanos sofocantes, ni letras, ni comunismo, ni peñas facultativas. Nada de orientales o paraguayos. De ahora en más, una vida de cachengue y boliches de la costa, de bebidas blancas y vestidos de gaza. Me quiero sentir, desubicada.."

de cuando solíamos escuchar jazz

estática en el borde de un sillón, habiendo perdido algo más que mi tiempo y mis zapatillas, busco el control, pero ya no de la situación. Me dejo llevar por el hipnotizante zapping y un capítulo viejo de friends capta totalmente mi atención. Sí, me entretengo facilmente, lo sabrás bien. De nuevo vos. Mientras te deshacés de tu ropa (y yo de mis convicciones) me soltás el pelo y el silencio se restaura nuevamente. Un susurro al oído y algún que otro beso al cuello. Ya no hay temor, ni pureza, no hay dolor. Y de fondo, Lisa Kudrow cantando un villancico en el Central Perk. Ahora hay cotidianeidad, ni siquiera interés, ni siquiera placer, sino un capítulo de friends y tus botas bien cerca de la puerta.

In the mood

bailemos, que no te importe nada más que despegar los pies del piso, más ahora que no hay piso

se me revuelve el estómago, y no se si en verdad es mi cabeza o el tema de Arjona que baja del tercer piso. De cualquier manera, me siento desfallecer y se que te necesito unas horas conmigo. Si, de nuevo. Te necesito.

egocéntricos y petulantes

vos y tu carpe diem.

"Tenés la cara redonda, como una luna.." Al espejo, como si nada. Y es que cuando se está medicado, uno pierde el control de la situación. Y así estabamos todos, si es que se puede decir así. La fiebre no me dejaba ver, tampoco me dejaba despegar los párpados, pero lo escuchaba todo, lo sentía todo. Golpes, suspiros, jadeos, pasos, conversaciones.. Y dolor. Mucho. Al cabo de dos horas, el delirio se convirtió en la estrella principal. La sensación de vacío se hizo general, y comencé a caer. De repente el vacío se hizo más grande, se perdieron las conversaciones junto con el dolor, pero la tristeza no tardó en llegar. Llanto, y nada más. Llanto de una hora, de nariz mojada y garganta adolorida. Abrí los ojos, seguía llorando, pero no era lo único que hacía. La fiebre se había convertido en transpiración y mi saliva en sangre. Me vi rodeada de nada. Estaba sola, como de costumbre, pero me envolvía el miedo. De un salto volví al comienzo.. "Secate la cara, querés. Y no me contestés más.. No te quiero escuchar, ni siquiera me quiero sentir, ni siquiera eso.."

Bienvenida

después de romper una botella en mis zapatos, bienvenida bailando glenn miller bajo la lluvia, bienvenida después de casi golpear a un hombre por tirar una moto, bienvenida después de robar un par de besos, dulces..

es la incertiduuuuuuuuumbre

un manojo de preguntas me llevan a entrar en pánico y atacarte sin motivo aparente. Tus labios, casi violetas de frío esbozan frases a medio terminar que se manifiestan bajo un vaho de martini, y todo termina en una carcajada violenta y quizas otro beso. Me buscás en cada plato roto, me encontrás en cada vuelta de página.

redescubrirnos

gillette oxidada metafóricamente hablando, hoy cuento mis heridas sin ningún rencor, pero con algo parecido a nostalgia que no es más que la melancolía de saber lo mucho que te disfrute en mi piel; cortando viejas amarras, liberándome o atándome a algo diez veces peor, convirtiéndome en algo más tuyo que tu propia sombra, tu misma sangre, vital elixir que alimenta a mi imaginación. Lo tendrás en cuenta? Lo sabrás por propia experiencia.

sentirte

tus lentes y tu sonrisa de encuentro me llevan a impostar la voz y tomar compulsivamente, enredarme en mi pelo y reírme por compromiso. Otro cigarrillo consumido, otro beso y un último adiós. Extrañé eso.

besos añejados

de los que se hacen esperar más de un mes, más de un año, los que cargan miles de expectativas. Esos son los peores, añejo es el buen whisky y así el mundo gira en perfecta armonía. Si hay algo que siempre me gustó de vos, es tu espontaneidad, además de tu capacidad de desaparecer a tiempo, justo antes de que me den ganas de desaparecer a mí.

cioccolato

la sangre se espesa, los parpados se caen y los colores no tardan en colmarme la piel. Mis brazos se desprenden, mis piernas se entrelazan y mi cabeza se mueve al compas de las luces. De repente, silencio y nada más. Un golpe en la cabeza, un flash enceguecedor y una sirena en crescendo, cioccolatto a Ponte Vecchio ¡qué no daría por volver!

aires europeos

Acostumbrame a algo mejor en 20 días, después obligame a volver. Ahora quiero hoteles, frío, sweaters y estar muy lejos de vos.

harén

nunca pude controlar mi manía posesiva de querer tenerte conmigo y no compartirte ni con el sol, pero no tener que rendirte cuentas. Que bueno es tener tanta imaginación y perder la noción de lo real, de lo racionalmente evaluado, de lo nuevo que es todo y de la locura que porta.

me congelé unos días, pero nuestras vidas continuaron, vos seguiste respirando, coqueteando, conquistando. Yo congelé mi entonces y me encomendé a un itinerario de basilicas, museos, palomas y lemon soda con smirnoff, lejos de tus besos, lejos de tu calor y sin enumerar más, extrañé no haberte extrañado

pasatiempo reflejado

Después de un par de horas, ni siquiera teníamos fuerzas para abrir los ojos y el ventilador de techo nos incitaba a mantenerlos cerrados. Éramos nosotros y no le perteneciamos a nadie. Éramos nosotros y sin embargo no eramos nada, seguimos sin serlo. Tu espalda, tus besos, tus brazos no eran más que una prolongación mía, casi podía sentir la tinta de tus tatuajes manchándome la piel, sintiendo tu corazón funcionar, sintiéndome en tus brazos de nuevo, sentiéndome aún sintiendo nada, con el corazón en pedazos, totalmente confundida, ebria de sexo, de alegría temporal, de noche de Nina sonando bajo, aturdida por la lluvia

keep on smiling

Ya es de noche, pero todavía es temprano. En la escena dos casi desconocidos, calor, agua con dos hielos, cigarrillos a medio consumir y un gatito. Tus besos que dejan de ser tuyos para ser completamente mios, que dejas de ser tuyo para ser completamente mio, entre mis brazos, entre mis piernas. Busco sentirte, te siento, te tengo conmigo. La noche que parecía infinita desvaneció en un par de besos, consumióse casi tan rápido como el tabaco en tus labios, casi tan rápido como el amor que creiste sentir. Por momentos no se que es lo que realmente soy, lo que realmente tengo, si se que solo me queda el recuerdo que paraliza mi sonrisa, casi intacta, casi real..

and he's making me feel like I never been born

equilibrio total en beatles, ácido, música, luces de colores y..

no más

Te lo pido, no me hables más. Esos detalles que al principio adoraba en vos, hoy me repugnan y reviven mi odio. Hoy te odio. Hoy te odio, a vos y a tu seguridad, y a los gatos con los que preferís estar. Divago, me olvido y volver a vos pasa de ser utópico a viable y totalmente aburrido, entonces te pido: no me hablés más.

antojo

Antojo de vos, me levante de un salto con ganas de saberte en la habitación contigua. Con ganas de vos. Quiero tomarte por sorpresa, morderte los labios, destrozarte los esquemas. Quiero y el poder me lo impide. Quiero y no se donde encontrarte. Te busco en todos lados, te busco en donde siempre encuentro como saciar mi sed, donde calmar mis ansias. Pero es dificil encontrarte en una heladera, en ese caso optaré por tomar agua.

tiempo sin vos

Palabras sueltas con las que no llegas a hilvanar una oración concreta y coherente. Me busco inutilmente entre tus frases, me imagino, siempre fui de creerme mis propias mentiras. No me encuentro, no creo haberlo hecho alguna vez. De nuevo me envolvés en tus historias de celofán, y quedo hermosamente ingenua, atontada, idiota. No es amor, es mi corazón de sweater que se engancha en todas tus espinas puntiagudas, que no hacen más que lastimar, desgarrando lo poco de cordura que me queda, lo poco de amor que alguna vez inventé.

deja que el beso dure, deja que el tiempo cure

me molesta muchisimo tu seguridad.

Well, you know I nearly fell down and died

estábamos los cuatro, hacía mucho calor. Había luces tenues y un reflector verde que nos encandilaba y derretía a cada segundo. No distinguí a nadie, pero pude sentir que no estabas ahí, y no estabas ahí. Ni vos, ni nadie y el lugar permanecía repleto. Pero no estabas ahí, y el lugar estaba vacío..

anocheche

que feo es tener frío y no encontrarte entre las sabaanaaaaaaaaaaaaaaaaassssssssssssssssss

tres es uno

nos importan los números, las caras y el polvo; ¿por qué? No lo se, es algo que me sobrepasa totalmente. Intuyo que es porque tendemos a ser chusmas. Nos gustan las heridas abiertas y escarbarlas, les encantaba sentir la textura de la sangre. Siempre existió ese perfil hemo-masoquista, supongo que estará en los genes, tampoco se.. Le encanta hacerte sufrir, te encanta sufrir por él. Le importa con quién te estuviste revolcando la semana pasada, pero no se hace cargo de sus sentimientos, es demasiado orgulloso. Se escuda en su machismo de hierro y se besuquea con minitas en sillones y escaleras. No te importa con quien te revolcaste la semana pasada, te importa la minita con la que se besuquea detrás de las columnas, como si no lo fueras a ver, como si fuesen invisibles, totalmente a la luz, totalmente a propósito. De nuevo, le cedes tu última noche antes de salir de la ciudad y como de costumbre, jurás no volver a caer, te jura amor eterno y en dos horas desapareciste pensando en regresar. Predeciblemente cíclico, completamente adictivo.

mentiras desprolijas.

fantasmas en el sótano

Venís a mí, me contás sobre algo que no me importa en lo absoluto, lo sabés bien. Los dos sabemos el propósito de la conversación, de las adulaciones estúpidas y de la distancia de los cuerpos. Siempre supimos el porque. Nos conformamos con lo seguro. No hace falta mentir, se lee en tus ojos, vacíos (o llenos) de algo que no es más que sexo casual..

why must I be a teenager in love?

lo único que pido ahora es poder cerrar los ojos y desaparecer..

Estudiarse las caras, recorrerse, besarse, una provocación más que se ahoga en besos sin fondo. Registrándolo todo con los ojos,notando cuando los pulsos se aceleran, las conversaciones se acortan, los besos se intensifican y los cuerpos se buscan, se necesitan, uno con el otro, uno debajo del otro, uno siendo dos y no más que mundo y una eternidad efímera, tan efímera como la adolescencia.

alcohol y oscuridad

Según Kala son factores que embellecen a las personas. Factores que alcanzaron a difuminar mis ganas de matarte esa noche. Y la gloria se la llevan los otros. Gloria bien merecida, supongo. Intenté canalizar mi ira o mis celos en algo un poco más poético, sutíl y artístico.. Pero no pude y te mandé a la mierda. :)

olvidarse nunca es no extrañar ?

13:25, domingo

Sensación horrible, calor sofocante y el ruido de un ventilador. Celular: 5 Mensajes recibidos, 3 Llamadas perdidas. Cepillo de dientes y encontrarme en el espejo. Marcas en el cuello, maquillaje corrido, labios hinchados, ganas de desaparecer. La lluvia cae junto con la ropa, y el agua es el único refugio. Instantáneamente me doy cuenta que no es el agua, sino soy yo. Sola, abrazándome las piernas, calmándome, confundiendo lágrimas saladas con agua y jabón. Sola. Extrañando sentirte cerca mío. Extrañando estar sobre vos, hablando taradeces o escuchándote respirar. Me faltás vos y cuanta falta me hacés..

Cafés y flores

Apoyo mi cabeza contra la pared, no queriendo despertar, a modo de reconciliación quizás, con la pared. Donde siempre termino golpeándome infinidad de veces, donde siempre empiezo, para llevar acabo la tarea cíclica de idear algo que siempre va a terminar contra la pared. O en el piso, desvaneciéndome y totalmente conciente de las estupideces que acabo de cometer. Arrepentida, si, algo de arrepentimiento hay. También hay culpa, por detestar los sentimientos. Los que tienen que ver con el amor. No me gusta lo que hago, pero no puedo dejar de hacerlo. Seguro es enero. Son sus lunas, me influencian tan negativamente, o será tu sombra? No lo se, no quisiera enterarme. Lluvia y no sos más que eso. Qué buena que soy arruinando relaciones! Redescubrí mi propósito de vida: Destrozar relaciones, y hacerlo bien, remover la tierra después para que no pueda crecer nada más. Eso soy y serlo me sale bárbaro. Otra cerveza en mano, está diez veces más fría que cualquier otra. Otro vaso se cae de la mesa y termina en mis zapatillas, y ahí estoy de nuevo. Sacando vidrios, cortándome las manos. Sangrando. Sí, aún sangro. De no haberlo visto, nunca lo hubiese creído. Después de tanto, por mis venas corre sangre. No creo que sea mía, ha de ser la de los pobres corazones de los que me alimento, seguro..

No tengo ganas de empezar el año

Pero como siempre, me avivé un dos de enero.

cíclico cambio de año

Siguen los reproches, siguen pasando los dias, las horas y sigo pensando las mismas taradeces que pensaba la semana pasada o el año pasado, como mas te guste, condenado pelotudo. Con toda mi ira, después de haber discutido por idioteces, porque me echás en cara cosas que pasaron hace.. un año?, es muy probable, escribo cosas que se tendrían que haber quedado en el 2009, y tengo una bronca, de esas que me impulsarían a tirarte con un televisor, pero hoy no. Hoy todo está plagado de sensaciones o de reacciones químicas, hoy está el flaco diciendome que comienza el dos de enero y lamentablemente, tiene razón.

dis frut arte

sos un gran vendedor, soy compradora compulsiva.