domingo de la raíz.

Un mensaje y ganas de no quedarnos en casa nos movieron a encontranos en una esquina y caminar hasta el río. Ahí nos quedamos nosotras, en la sombra de un árbol, rodeadas por al menos diez desconocidos y una suerte de mates amargos. Para empezar bien la semana, por la paz.

Si busco sinónimos de perfección, seguro aparece esa fecha y alguno de esos besos

días de mi vida

ducha de agua fría. Resuenan por ahí palabras sacadas de diccionarios, vacías de amor, dolor o algún otro tipo de sentimiento/sensación. Desayuno-almuerzo de tostadas. Calor, ensayo. La vuelta es, simplemente, la mejor parte. Calle Córdoba y la hermosa arquitectura rosarina. Ray LaMontagne, melodías que me recuerdan lo vacía que es mi vida estos últimos meses, pero no es la música. Es la gente, son las parejas, de cualquier tipo, de caras amarillas y ojerosas que describen dieta de chatarra y noches de desenfreno. A veces me gustaría tener a alguien a quien abrazar aún estando en pijama, pero son cosas que pienso cuando suena LaMontagne, cuando me doy cuenta lo increíbles que son algunas personas y lo rápida e insignificante que fue su estadía en mi rutina..

excéntrico e inmoral

Para Baudelaire el placer del amor es más intenso y sobre todo más rico. Pero intensidad encontrás hasta en un café instantáneo.

Siempre tendremos París

estoy totalmente bloqueada.
No sé bien en qué momento nos dejó de salir lo que al principio nos salía tan fácil, pero se empiezan a sentir las ausencias. Nostalgia? Yo diría, cansancio

Encontrémonos en Navidad, que las buenas son las peores.

solas un veinticinco, recorriendo las interminables escaleras que nos acercasen a la realidad de brownies y martini, lejos de nuestro heaven de cuerdas, encendedores, bananas, filtros y beatles, de armonicas y tormenta, del monoblock de las luces automáticas. Nos redescubriremos en ese limbo con las almas emparchadas, donde las paredes no transmiten más que polvo de ladrillo y las conversaciones que rebotan en el vacío, se desvanecen en el aire. Terminemos un veinticinco, con Pink Floyd revolviéndonos la cabeza, provocándonos lágrimas de rabia, de impotencia, de genialidad. Y es mejor no estar feliz, las mejores creaciones del hombre surgieron de las más terribles depresiones.

pasado

Maldigo la hora en que te habré conocido. ¿Por qué carajo existirán los mensajes de texto? El alcohol es lo más malvado del universo concreto-virtual. Peor que la culpa, peor que la verdad y muchas veces peor que Vos. Pero no era necesario. Una conversación de pocos minutos, una buena conversación de pocos minutos, de las que nunca tuve en todos estos años compartidos. Pero tu orgullo, tu machismo idiota no te deja aceptar que me querés, que me quisiste, que todo lo que dijiste meses después es basura, y que después de tanto podés hablar conmigo tranquilamente, porque no te guardo ningún tipo de rencor. Así que no le eches la culpa al destornillador. El t9, falso becerro de oro. Sabés bien que ese dios que te mueve, no son más que los recuerdos de los mejores años conmigo, pasatiempo estúpido.

cuando las cosas no se terminan de entender, solo queda dejarse llevar por cigarrillos y cordones desatados.

no convencional

Rozarte rosado y debil en ácido, destilando poesía y un vagaje importante de sentimientos algo mezclados, me dejo llevar por un vos tuyo de 27 años, con una vida paralela y una carrera de letras a medio terminar. Encontrar en un conocido a alguien con quien conversar, que nunca hable en serio.
Un aliado.

En verano, todo cae mucho peor.

Estoy desesperada, y tras correr unos metros desesperadamente me encuentro con quien menos quisiera, alguien a quien no tolero, a quien no buscaría ver, a quien no le confiaría mis secretos, a quien le daría una cachetada de las que hacen ruido en el perfil fotogénico cuando necesitase abrazo de contención. Otra vez, me encuentro, y estoy sola. Nadie más que yo, y mis tantos otros yo. Y este calor, calor de sesenta y cuatro grados centígrados a la sombra, lo sufro tanto como saber que vos también lo estas sintiendo. El mismo, pero totalmente diferente. A mi me apaga el sol, me consume, a vos te enciende, te potencia, te mueven tu pasión y su lujuria, ambas precisas, totalmente necesarias, recíprocas y bien merecidas, supongo. Aunque me ciegues con todos esos cuentos, aunque te agobie el pasar de los meses, aunque me hagas creer que todo es una farsa que no se acaba por comodidad, por "miedo a la soledad", yo se bien que es porque te falta valor, te falta arriesgarte un poco más, te falta sentirme algo más que media hora..

suspiro

y es el segundo de la noche, el primero se me escapó en el estribillo de precious, y este impulsado por la resignación, la que surge al buscarte y no encontrarte, al perderme entre rolingas, en una atmósfera de humo y rua de coki. Mis temblorosas manos se refriegan en mi cara y se pierden en mi pelo, pero son lo único que se pierden. La esperanza de encontrarte subiendo las escaleras se resiste a la resignación prematura de doce y media de la noche. Propuestas indecentes, vasos de licores llamativos y frases al oido nos incitaron a cambiar de rumbo, destino, el de todos los días: totalmente desconocido. Quién iba a decir, que la noche nunca terminaría y te encontraría como siempre hubiese querido, siendo nadie más que nosotros y algo más que ácido en sangre, y algo menos que amor en el corazón. Tan solos nosotros, tan clara la noche y tentadores tus labios, distantes pero más cerca que nunca.

tiene que cambiar mi manía posesivo-compulsiva de creerte propio y parte de mi piel, tiene que cambiar el perfil Holly from desayuno en tiffanys, tiene que desaparecer ese orgullo ilógico basado en cosas inventadas increíblemente creídas, junto con todos esos vicios, junto con tus fantasmas

lluuuuuuuuuuuuuuuvia a a a

llegó para salvarnos, abriéndose paso por las lajas hirviendo y el cemento fundido, formando los charcos en los que hoy nos ahogamos. Sentimos las gotas golpeándonos la piel, incesantes, al compás de la ciudad, de los autos que no paran un segundo, de la gente que no para un segundo, de nosotros que nos pasamos horas viéndolas caer, sintiéndolas, al viento, a las hojas, a los minutos consumirse...

la música suena estás viva, hay humo y alcohol


las paredes vibran, con el suelo y el techo. Mis piernas tiemblan, no distingo la profundidad. Necesito sentarme, pero ni siquiera se si estoy parada. Sigo caminando por inercia, la misma que me mantiene respirando, absurda; la misma por la que seguís viviendo, y vos por no querer ser otra persona, el mismo por el que que sigo suspirando.

tu ropa huele a vino y tu boca sabe a sangre. Tus dedos son tan ásperos, que me erizan la piel y se siente diferente, no placentero, solo diferente. No sos vos, no puedo sentirte. Quizás siempre hayas sido vos y siempre haya sentido lo que quería sentir. Quizás me esté despertando, y no sea conmigo con lo que me quiero encontrar. Mis perspectivas cambian, quizas nunca fui yo, quizas ahora si lo sea y me asuste tanto al reflejarme en vos, que me miento y me creo mis mentiras, tan común en tí.

Hipo

Me abrazo las piernas y contengo la respiración hasta que la presión se siente en los ojos y aire se me escapa por todos lados. Hipo de la rabia, de esa puta rabia contenida que me comí en esa cueva pestilente, entre los sillones, entre los mentolados y los tragos de whisky, las conversaciones vacías y las provocaciones que nacieron de los roces. Odio. Me muerdo los labios, se me entrecierran los ojos. Te detesto, me estás matando. Cada palabra, cada insinuación absurda, seducción iluminada por la luz tenúe de una dicroica sucia, ahí estás vos, coqueteando con la nada, evitándome, con todos tus motivos. Y encontrarte, de nuevo, en una de estas oraciones, pensaba no avisarte, no tocarte.
Inevitable.

quemamos un par de horas, nos atamos los zapatos dispuestos a emprender viaje y volvimos a caer..

Parquímetro

Lo prometido es deuda y cómo detesto perder apuestas! pero cumplirlas casi siempre es la mejor parte.
Puesto de diarios, esquinas, plaza seca y 143(x2), buenos días.
Me arden los labios, me duele la garganta y quiero quemar una cantidad incalculable de marlboro mentolados, box vestigio de una velada alucinante. Y ahí estabamos todos, en nuestros micromundos, con nuestros pares, tomando cerveza casi-caliente en un sillón de sótano, hablando de cosas de las que no nos acordamos el 75%, oliendo a macoña, a alquitrán, a mina. Lo pienso un par de veces, y no puedo dejar de reírme. Como detesto el amanecer, the days are much too bright and once again we come out at night, through the empty space, through the secret places of the heart..
We only come out at night - Smashing pumkins

Jueviernes

Dagh. Pantallazo al pasado, me crucé con uno de los fantasmas más lujuriosos del verano. Tan igual que siempre, pasaron unos cuantos meses y sin embargo, el simple hecho de toparnos en una esquina, me estremece hasta el más minúsculo hueso. Pensar que era tan increíblemente poderosa hace unos meses atrás, pero vos, vos no perdiste el estilo, el roce mágico. Milésimas de segundos, cruzamos tan sólo dos palabras y me ahogué en esa mirada tuya, tan intensa, que siempre provocó que me alejáse un poco más de eso que siempre me confié de ser. Eso, sólo eso bastó para que hayan pasado más de cuatro horas y siga pensando en lo mismo. Tenés mucho que ver en lo que soy ahora. Vos sos el increíblemente poderoso, sí que lo sos. Ese cigarrillo consumiéndose entre tus dedos, me recordó que no era lo único que lo hacia entre ellos y me remontó a esas noches calurosas en las que me enseñaste que el amor era algo más que solo holding hands. Pero hay algo que se te escapó, eso nunca fue amor, y yo lo entendía más claro que hoy.

Mi memoria esta gastada y recordar ese último encuentro se vuelve una pista en repeat. Mi boca ya está seca, se quiebran mis labios en un vano intento de emitir sonidos, aquellos que alguna vez sonaron como tu nombre. Flaquean mis piernas, también se quiebran mis rodillas, y no siento más que el ruido de mi golpe contra el piso, pero no lo sufro. Experimento algo diferente, no tan concreto, algo casi invisible, pero demasiado perceptible. Me aplasta algo más que la gravedad, algo más nocivo que la hiel y más denso que el mercurio.. Sé que aunque esté estática con la cabeza apoyada sobre mi perfil izquierdo, hay algo que se mueve constantemente, siento algo, además del mundo girando debajo, entiendo es mi cabeza que no se detuvo ni un segundo desde que nos despedimos, con ese roce insulso, bien lejos del calor, más allá de las sábanas, atravesando la habitación, detrás de la puerta, sin jugar con las cortinas, sin risas nerviosas, sin pensar en las consecuencias, sintiendo nada más que eso que me aplasta: la culpa.

catarsis virtual

Lo intento, te lo aseguro, pero no puedo creer las estupideces que estoy escuchando. ¿Una escena de celos? ¡¿Perdón?! No entiendo porque, yo soy libre de hacer lo que quiera, y me hago cargo de las cosas que hago. Pero, ¿vos? ¿Qué sos de mí? Nada. La nada absoluta. Sos un amigo más en facebook. Y si así fueses algo más, te aseguro que me entregaría a vos en cuerpo y alma, y quizás un poco más. Pero por el momento, no sos nada más que eso, un estereotipo de veinte años, otro ladrillo en el muro, una cara cubierta por un flequillo fuera de control, un par de botas.

dolor

Cuando no hay suficiente altura para lograr recuperación, el choque se vuelve inminente, y el dolor recupera protagonismo, se vuelve central, se cree importante. Mi fortaleza me sorprende, al enfrentarte y no romper en llanto. Eterno fracaso es encontrarte de nuevo, en esa esquina, en esos zapatos. Manipulador, frío, calculador. Casi diría que te describo en pocas palabras. A vos, al dolor, da igual, ambos me hacen mal, a ambos soy adicta.